les oubliettes

voila.
Une idée me turlute depuis quelques minutes. Je vous la propose. J'avais pensé a ces oubliettes pour y balancer nos consciences délurées, sans tabou, ni honte, ni intéret..ici, se raconterait une histoire hystérique , un conte décati ou un mythe miteu..cela dépend de nous. L'intérêt, il n'y en a pas. Sinon je ne proposerai pas.
Les quelques règles nécessaires a la pacifique annarchie de ce lieu sont:
- rien de cohérent.
- bienvenu a tout ce qui est surréel, para réel ou irréel.
- pas de complexes, juste de l'inconscience.
-obligation de s'y défouler l'imaginaire
-interdiction d'y flooder,ou d'y dialoguer. Cela reste une histoire qui, meme si elle n'a aucun rapport evident avec quoi que ce soit, s'inscrit dans la suite de ce qui lui précède.
- Il est tres possible, par ailleurs, de lier son univers avec son antécédent.
- interdiction de citer l'un ou l'autre des membres du clan dans l'histoire.


et retenez bien ces mots de boris vian lorsque vous ecrirez:

"L'hitoire est entièrement vraie puisque je l'ai imaginée d'un bout à l'autre."

bon défouloir!!

règle de dernière minute:
-interdiction de modérer ce post!! j'en prend toutes les responsabilités..si ça fouard c'est ma faute exclusivement.

pour vous lancer..faut montrer l'exemple..

eh bien c'est parti:

once upon a time a brouette man where are beautifoul in the jungle speed..I chante le" poor longsome cowboy", when toutakou, I see the mont everest, c vrai. Alors i said: " je monterai les vestes au sommet de l'evrest ou je mourrai assomé par un naze o nez tordu"..imaginez un peu la honteu!!

et plaff!!!le professeur rogue arrive avec sa baguette tordue et dis"toi tu va mourir dans d'atroces souffrances"jte ferai avalé des ecailles de dragon gominés en ecoutant Elvis"le King decida kil n'en voulais plus et parti a hawai rejoindre Stitch ki se faisait un banana split avec des palmiers a coté de Lillo qui tricote des echarpes pour les orphelins a trois doigts.

kd touta kou!! un ouinegardium leviosa transporta lilo et stitch dan un micro onde et ils furent servis au diné du poor longsome cowboy.mai rogue intervien et vien tou gacher..la terre pete, s'excuse et s'en va t'en guerre mironton mirontaine. ne c si elle reviendra..mais tout le monde s'en fout car la coupe du monde a commencé..valery giscard d'estaing a été réélu, rien nva plus.
la peine de mort est rétabli sa fai dla peine a lepen ki voulai le fair pour les imigrés..la c mieu c pour tou le monde..une pai est sur le poin declater..ùai rassurez vous, les militaires sokupent de l'affaire

Ile ont repeint leur chars a neuf mais comme ct pas prevu dans le budget zont fait ca avec du rose c'est mieux!Je vois la vie en roseuhh.....Il lui dit des mots d'amuuuurr....Le colonel a son char préféré mais t'a deja vu un morceau de metal qui cause?Pis comme il l'a trouvé un peu froide sa maitresse de fer, il s'en va s'en jeté un dans la gargotte d'a coté ou il sais quia francis lalanne dans une cage.Je vois pas l'interet dit le poor longsome covboy qui se demande s'il prefererai pas plutot pears brosnane sur un pic dans une lande en yougoslavie.Ca le met en appetit mais vu que rogue lui a piqué son diné.....

toujours en train de fourer son nez ou il fo pa de toute façon.
c k'un kon! mai il arrivera bein un jour ou, se di le poor longsome cowboy, je pourrai enfin mettre toutes les vestes ke je me sui prises en haut de ce mont des zoliviers! il pri le pain et di: ceci est du pain..il pri la biere et la bue, l'abus. il chariait vachement, mais c'est depuis k'on lavait repeind en rose..kd on est un char c'est pa facil, parke less zotres kroient kon est dénué de sentiment...dukou, on parle, mais ils nentendent rien..les bougres

le pire c'est quand on leur coupe les zoreils pour leur evité d'entedre et ainsi coupé leur corps du monde exterieur.Ca faisait parti des nouvelles technologie appliqué aux chars quand ils ont souffrus et qu'il se sont fait abandonnifier par le général qui prefere Francis lalane.Ca leur evite d'entendre ses mots et pi de faire confiance a n'importe qui qui les dirai et qui pourrai ainsi reprendre le controle de la phalange de char qu'on a.Mais dans le tas y'en a qui demande qu'a retrouvé celui qui fera passé le gout de la trahison du putain de général de merde qui n'a pas d'interet dans l'histoire.Ce salaud ferai mieux d'eviter les bars ca le fait chuté en negatif dans l'estime de ses sbires.Pis faut dire qu'etre char d'assaut c'est pas une bonne situation parce que y'a quand meme des gens qui meurt a l'interieur de toi pi aprend tu veux plus en prendre d'autre!Il faudrai les serait dans ses bras...Povre poor alone cowbow qui a fini par mangé lilo quand meme parce que ca le bourre cette histoire!!!

le poor longsome alone cowboy se tape une indigestion..parkil est bien konu ke "le temps ne fait rien a l'affair..kd c'est pu bon, c'est pu bon..kon soi dodu, kon soi tou maigre, kd c'est pu bon c'est pu bon..et si lon tente kd meme, fo fair gaf a son veston..parke sa tacheu kd memeu, peti voùmi dla derniere indigestion, grosse gerbe des gastro d'avant"..dapres loeuvrede geaorge brassens, sur un texte de francis lalanne

¨Povvvre veste!!Elle qui venai juste de quitté les mains douces de son teinturiers!Franchement la poooovre.....La vla remiser dans le linge sale.Quel salop ce cowbow pire que le général en train de baver devant la cage!Pis quand on est con....on est con....donc c'est un cas désesperé pour francis lalanne!lol!

Toujours est-il qu’il était arrivé au bureau central et qu’il savait qu’il n’avait pas droit à l’erreur maintenant. Si jamais il se plantait, il lui faudrait se déraciner vers l’accueil pour tout recommencer depuis le début.Aussi, ce n’est pas sans émotion qu’il découvrit, fébrile, un bureau massif dans le style médecin de province dans une petite pièce sombre et mal éclairée. le geant supposa que l’homme qui siégeait derrière ce bureau devait être une lumière. Il s’avança timidement comme le voulait le protocole. Puis il fit trois tours sur lui-même et regarda son nez en louchant. Apres quoi il s’assit sans un mot, soulagé d’avoir réussit la première approche. L’homme se leva, fit deux génuflexions, confirmant ainsi la bonne impression du geant.

oh oh oh..geant vert! lui hurla t'il dans l'orreille droite pour bien se faire entendre.il lui tendi un formulaire a remplir ou il fallais ecrir son nom.Ilessaya mais il manqué des cases...Le geant lui donna le formulaire qui servai dans les cas ou le premier formulaire n'était pas suffisament pourvu en case et qui consisté en une demande de derogation afin de depasser des cases pour ecrir son nom.Ceci fait, il tenta envain d'ecrir son prenom qui comme le premier ne passai pas entre les creusets.Deuxieme formulaire derogatoire mais rose cette fois pi avec un tampon dessus.Le formulaire lui fi un tampon sur la main et il pu ecir son prénom en entier dessus.Il n'oublia pas sa date de naissance qui pour on ne sais qu'elle raison ne depasser pas.Le geant fu tellement dessus qu'il poignarda le cowboy avec un stilo feutre dans la main droite du coté du coeur.

cela fit boum

Et le feutre fondi sous les assauts furieux de ce flot de sang intrepide et bouillonant qui chercher a se faire la malle depuis pas mal de temps.

tout ce flux ensanglanté qui degouline sur l'ecran de la tele de capitaine cook oh my god ! it's vraiment l'appocalipse now..estos todos perdu! et il s'en vague dans les ils et les elles lointain d'a coté, je pars cherché le chat botté de lalane pour qu'il m'offre un mouton ou une cow voir meme une chamelle mariné en sauce bechamelle, miam, que le degout envahit captain cook de son bato batan de l'aile ...ca sent l'poulet q'il dit a son verre!

"je verrai ça plutard" répond cui la," pour l'instan je me marre et me brosse les dans une bassine.." vla mario brosse pourtant, qui le bassine, et de baignoir en lavabo, le vla bo...et il s'en va sur la route,vers une bien triste fin...sans meme prendre un casse croute..c'est dire s'il avait soif.

et comme mario roule sa bosse, c lalanne qui s'en va temps chantant en car à vannes, pendant qula pluie l'applaudi, le vieu captain cook que ses poids y sont volant, decolle pour le ciel, il est mort le soleil...

mais cook n'est pané d'la derniere pluie, il vole le car a vannes et s'en va, oui, mais vannant les gens a Kimieumieu..cette ville est le repaire du Sonchat..dont le maire est michel..ça va de soi.

Et le pere lustucru y fait de super bonne pasta que tu peux adapté comme tu veux avec toute les sauces immaginable!D'ailleurs c'est le Gaulois qui s'en pourleche les pointes du casques tellement ca sent bon!

lustucru n'avait rien vu, mais les navets avaient ressussité ce cher lokolms...
-" what son??
- I said It was zoo, ki voleuvoleu..nuch in gegenteil" , kar loiseau etait germain.et son cousin de reprendre en coeur pres de l'absyde:
-"blei bei uns den es wir haben ewigkeit!" et le papy anlgais play bach.
-"ta cape est là...kd jte di kj'tempo..c clarinette!
- flute alors...il va le gueler a tout bout de chant
- t'opéra rien pour attendre toi!
- maestro demander qu'un peu de respect?"


cadence parfaite

Maestro le pauvre qui se promener dans les veine pleine d'eau de mer du vieux capt'aine cook avec ses potes le gros et la ptite qui se baladé tout le temps dans sa poche la feniasse!Mais heureusement il sauve le monde en aspirant le mauvais oxygene et meurt emposonné dans le foie imbibé dudis capitaine!Le rhume ca arrache surtout la gorge et le nez quand les mouchoirs en papiers sont rapeux.Remarque il a du poil sur le nez alors....

O Rapunzel ma belle aux longs cheveux!Tu es loin de moi et je suis si malheureux!Scande le capitaine dans son delire rhumatique.Décidement il tape dure ce soleil!

mais qu'il se rassure, il est mort le soleil..et pour certains il est noir..en parlant d'alcool, l'ami rabelais avait un "a" ( a petit) gargantuesk..mais c'est normal. ce qui l'est moins, néanmoins (sachant ke joré pu dire en revanch ski sonne mieu, parkil nia pa de lourde et grasse repetition hasardeuse)...ce qui l'est moins ,disait Je avant d'etre groosierement intérompu par Moi, ce qui l'est moins, donc, c'est que l'on fasse encor pousser les mirabelles avec des noyaux alors que l'on a déja trouvé moyens plus ou moins honnetes et sains pour kils soi gro et murs et juteu et repoussan les insecte, san kon ai rien a faire!! alors merde.

les noyaux sont dingues!Ils sautillent de partout sur la table!!!lol!

et là, ils arrivent comme dans toy story et ils chantent: "la laa la schtroumpf lalaaaaa lala schtroumpf lalaaaaaaa!"

une sale admin acariatre fait iruption dans la piece et terrasse les noyaux d'un regard cinglant!Ils meurent tous atomisés en miettes de noyaux!Ils ne deviendront jamais grands arbres fruitiers et n'acceuilleront jamais sur leur tronc les serments d'amours des jeunes tourtereaux se promenant mains dans la mains sous leurs ramures ombragées et acceuillante.Ils ne nouriront jamais de leur fruits les petites coupures traitresses des mains d'un de leur amis et ils régaleront mamie de la douce amertume de ses confitures!Ahhh!!Adieux noyaux......Adieux.....